A veces, no se si eres tú, o soy yo...

Parecías como el soplo de aire que siempre faltaba, y que acaba quedándose aún sabiendo que somos incompatiblemente temporales.

Y por eso a veces me pregunto,
si soy yo, que te necesito más de lo que me quieres,
o tú, que no me quieres todo lo que sabes.

Nuestro amor es como subirse a un avión a punto de despegar.
A veces, parece que planeamos, pero todavía no hemos echado a volar.

Todas las canciones hablan de mi

"Estoy intentando convencerme de que abandonar a una persona no es lo peor que se le puede hacer. Puede resultar doloroso, pero no tiene por qué ser una tragedia. Si uno no dejase nunca a nada ni a nadie, no tendría espacio para lo nuevo.

Evolucionar constituye una infidelidad: a los demás, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo. Cada día debería tener, al menos, una infidelidad esencial, una traición necesaria. Se trataría de un acto optimista, esperanzador; garantizaría la fe en el futuro, una afirmación de que las cosas pueden ser no sólo diferentes, sino mejores"

Todas las canciones hablan de mi. 

Ya he probado las prisas...

Ya he probado las prisas,

El sexo exprés y los amores precipitados.
Los ombligos pasajeros,
los “te quiero” a primera vista,
los cuerpos fugaces,
las cremalleras atropelladas.
Me colgué de desconocidos
y los desquise a contrarreloj.
Necesito encontrar un amor a fuego lento.

Ya no quiero eso.

"A fuego lento" Marwan

Como una bailarina sin sus zapatos.

Pocas veces ocurre en la vida. Cuando andas perdida por mitad del bosque y alguien te enseña el camino y te guía. Te anima cada día, te ayuda a caminar.  Encuentras a una persona que te alegra todos los días desde que llegaste a aquella ciudad. Poco a poco te das cuenta de que esa persona que has encontrado por casualidad ya no es un desconocido. Empieza a ser parte de tu vida. Y os compenetráis genial. Os entendéis genial. Empiezas a ser más tú. Más de lo que tal vez lo hayas sido nunca. Y  te das cuenta de que tu rinconcito esta aquí. Que es parte de tu familia. Lo que hace que esta ciudad sea tu hogar.

Pero como en todos los cuentos reales la historia se tuerce. Fuimos una espiral, una montaña rusa. Se avisaron tempestades. Se abrió la caja de Pandora. Se desbordó el rió y el agua nos arrastró. Aquí se cae uno de los pilares fundamentales de mi vida. Sherlock Holmes se queda sin Watson. Y no quieres otro detective. Quieres el que ya no vas a tener. Aunque sabes que estas llena de recuerdos que nunca se podrán olvidar. Esos que hoy te hacen llorar, puede que en un futuro te hagan esbozar una sonrisa. 

Y sabes que has hecho daño. Y te sientes mal. Y te duele. Y te sientes perdida. Sin ilusión. Sin esa fuerza que te ayuda a continuar. Como un pirata sin su brújula. Como una bailarina sin su profesor. Con un trocito menos en el corazón (pero de esos que nunca se recuperan) Lo siento.

No sé bailar en este escenario. La vida duele. Y ahora es cuando más te necesito. 

Pequeña de las dudas infinitas

Tener la sensación de que lo haces todo mal. Llegar a un punto, acojonarte. No saber qué hacer y tener que decidir entre dos caminos. Tal vez lo fácil hubiese sido seguir hacia delante sin tener nada en cuenta, pero ya has caído muchas veces por esto. Ahora lo quieres hacer bien. Esa persona que se ha convertido en poco tiempo en alguien súper importante para ti. A la que hace unos meses ni te la imaginarias en tu vida. Con la que las horas se te hacen minutos. Hoy sabes que tu vida perdería mucho sentido sin ella. Pero no lo tengo claro. Y mentiría si dijera lo contrario. No saber si sí o si no. Pero tener la sensación de que la has cagado, aunque sabes que es algo que tenías que hacer. Sin embargo solo sientes dolor. Dolor y desconcierto. Quizás tal vez cosas que hasta ahora no las habías visto de repente están más claras. Quizás solo es la espuma del momento. Aunque sabes que tú siempre creíste en los sueños. Pero este es el mundo real. Que ya no estás en ese mundo donde vivías rápido para no pensar. Palabras sinceras, y palabras que duelen. Sentimientos a flor de piel. Tener la sensación de que has jodido el día a alguien que te alegra todos y cada uno de ellos. Y no es justo. Y me jode no saber que quiero. Pequeña de las dudas infinitas. Pero tengo claro que todo lo que he hecho ha sido porque he querido. Porque lo he sentido. Que no quiero hacerte más daño. Dejarse llevar. Sonaría bastante bien, si no fuera porque de tanto tropezar aprendí a seguir un camino. Dejemos que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Pero siempre aprovechando cada momento. Enséñame a bailar.

Y no quiero volver a escuchar eso de que alguien se le queda grande a alguien, porque para grande el corazón que tú tienes, que ya podría tener más de uno y una la mitad del que tienes tú.

De nada sirve tener mil pasados sin tener ningun futuro

De nuevo rumbo a  la pequeña ciudad =) . Las vías te alejan de aquello que se está convirtiendo cada vez más en tu hogar. Hace ya casi dos meses que llegaste a la gran ciudad, con las ganas por los suelos y sin intención de hacer nada al respecto para que mejorase la situación. Es entonces cuando te planteas que haces aquí. Si es realmente la opción que querías. Pero sabes que ya no puedes hacer nada, que estas donde has luchado por estar y ni siquiera sabes que haces planteándote todo esto. Quizás escapar es de cobardes, pero es el camino más fácil. También el tiempo y la distancia aclaran tus ideas, que es lo que todos buscamos y con el tiempo encuentras.

Y una noche cualquiera empiezas a conocer a una persona que no sabe lo que es el Pacharán, pero que si que sabe lo que es hacerte reír y te hace la vida un poco más amena. Y conoces a gente, que está un poco loca, cada uno con una historia distinta pero que te alegran las noches y te hacen olvidar aquello que no quieres recordar. Y entonces ya no te ves tan sola, y empiezas a coger fuerzas. Y la gran ciudad ya no te parece tan grande y recuerdas tus ganas de comerte el mundo subida en tus tacones. Que quizás no es lo que esperabas, pero también quizás no has hecho nada para conseguirlo. Y sabes que esto tiene que cambiar. La vida tiene algo preparado para ti y no te vas a quedar sentada viéndolas venir.

Y te das cuenta de que has vivido rápido para no pensar. Y te acaba pasando factura. Y de repente, sin saber porque, llevas unas cuantas noches pensando en quien no debías pensar. Acordándote de tantos recuerdos que te estremecen cada vez que los piensas. Tal vez será que ya ha pasado el enfado y el rencor. Y sabes que estás a X paradas de metro de algo que no deberías. De una historia que no puede ser. Que tuvo su final y que nunca podría volver a empezar de cero. Pero no niego que no se me haya pasado por la cabeza volver a ver aquella sonrisa que un día me dijo que se estaba enamorando. Eres boba, el nunca te quiso. Y tú tuviste demasiado orgullo y fuiste de todo menos tú misma.

Y tal vez por eso te refugiaste en otros besos y en otros abrazos. Y ahora empiezas a entender que quizás solo fue un refugio. Corriste demasiado rápido y los pies se quedaron fríos. Y así no se piensa bien. Parada en seco y de repente te das cuenta de mil cosas. Que quizás te has vuelto a equivocar. Historias que se repiten y amor que tal vez no es amor.  Y ya no sabes si eres tú, que intentas buscar a alguien en otra persona. Que exiges a veces demasiado cuando todo empieza a ir bien y no exiges nada cuando las cosas peligran. ¿Y qué hacer ahora? Por lo pronto lo único que se me ocurre es dejar que pase lo que tenga que pasar, para bueno o para malo en algo desembocará, y también ser sincera conmigo misma. No podemos vivir pensando todo el rato en que va a pasar, ni en qué hubiera pasado si hubieras actuado de otra forma. Pero es algo que aun no consigo quitarme de la cabeza.

Reducir velocidad, no tengo ninguna prisa por llegar a ningún lugar.

No importa el cuándo si existe el cómo...

Siempre pensé que el secreto estaba en irse. Irse y dejarse algo olvidado.
A veces, cualquier tontería. En otros momentos, el corazón. A veces pensaba que cuando llegara el momento de volver todo estaría solucionado, como si nada hubiera ocurrido.
Puede que esas ganas de nada menos de querer, tuvieran algo que decir.
Buscaba el primer escalón hacia la boca correcta, hacia el momento adecuado para volver a creer en los amores que te vuelan la cabeza por las noches.
Tenía los labios secos y más de mil preguntas atravesadas en la garganta.
La capital temblaba de las ganas que tenía de vivirla por primera vez. A veces, llamaba a mi cabeza la tristeza irreparable de los amores pasados, de la gente que se queda atrás, de aquellos amigos a los que echaras de menos. A veces, la misma pregunta y la misma razón que me autoconvencían de aquello. La vida tiene algo guardado para ti.
Decidió entonces alejarse un par de vidas. Tal vez un par de vías que chirriaban cuando frenaba el corazón. Cuando el tren se alejaba de sus pasos.
No era ni el espacio más corto, ni el tiempo más pequeño. Puede que incluso fuera al revés.

Sea como sea, supongo que la vida no es tan puta como escriben.
La vida tiene algo para ti.

Se aproxima el verano =)

VERANO. La palabra más deseada después de un largo curso. El más difícil y más complicado de la carrera. Mil asignaturas por sacar si quería acabar ya y unas prácticas que me han dejado agobiadísima durante los últimos dos meses.

Y ahora por fin, después de tanta suplica, estamos a las puertas de mi verano. En tres semanas empieza.

Empiezan los reencuentros con gente que ha estado fuera. Todo el verano para compartirlo con esos amigos que tan pocas veces has visto durante el curso. Vacaciones, piscina, playa, sol, tumbarte sin tener nada que hacer y disfrutar de la vida…

Ahora que todo lo bueno trae algo malo. Y aunque todo esto este genial hay muchas cosas que se quedan atrás. Ahora acaba mi periodo universitario. Esos cuatros años que se suponen que son los mejores de tu vida y que desde luego los han sido. En los que he aprendido mucho más sobre la vida y me he divertido como nunca antes lo había hecho. Donde personas que conoces de toda la vida se distancian,  pero también donde haces una tremenda amistad con gente que conoces de muy poco pero que te dan toda su confianza. Es a  toda esta gente a la que echaré de menos. Y por supuesto que intentare volver a verlos, pero ya nada será lo mismo. Ya no estaré en esas clases mirando todo el rato el reloj con ganas de salir para irme de fiesta, ni tampoco me podré reír con mis amigas sobre las tonterías que está soltando un loco por la boca y esos momentos en los que nos planteábamos que hacíamos en clase y porque no cogíamos la puerta y nos íbamos cuando el profesor nos regañaba porque no estábamos atendiendo. Todas esas cosas que querían que pasaran, seguramente habrá momentos en que querré que vuelvan.

Estos dos últimos años en el piso donde me he divertido como una niña pequeña, me he pegado las mejores juergas de mi vida, y hemos hablado hasta las tantas,  temas transcendentales de la vida o simplemente cotillear, que es lo que mejor se nos da. Dónde hemos hablado de mil cosas y hemos tratado de solucionar un poquito el mundo. Todo esto sin duda lo voy a echar de menos.

Así que llego el momento, esto se acaba, pero también empieza una nueva etapa. Así que miraremos al futuro esperando al menos otros tiempos tan buenos como estos. Aunque siempre quedarán en el recuerdo.

Gracias a todos los que me habéis hecho feliz y acompañado en estos cuatro años. =)

Porque no hay Zippi sin Zappe ^^

La chica más bonita que ninguna cumple hoy los 2 patitos.

Zappe. My personal shopper. La chica que se levanta a las 9 de la mañana aunque haga un rato que se ha acostado y es capaz de levantar a todo el personal. Que en un momento te lo organiza todo y punto en boca. La que me acompaña en mis noches de sábado junto a una botella de William. Aquella con la que perder la cordura puede ser síntoma de cualquier tontería. Y porque cada una hace las gracias como quiere. La que se come la ciudad con su sonrisa a cada paso. Y por esas conversaciones hasta las 8 de la mañana en la esquina de la calle o esas noches en las que me cubrías las espaldas y te llevabas toda la culpa. La que te llega a dar soluciones a temas trascendentales o te arregla tu problema de vestuario de sábado noche en 2 minutos.

Hemos pasado desde 12 horas en un tren para ir a la otra punta de España, a enseñarme la autentica feria de “mañana” y ver como abren el mercadona mientras hacemos tiempo para desayunar. Pecados compartidos y conversaciones de amores imposibles y problemas varios. Aquella que aunque a veces parezca que no está, ante una palabra de ánimo por los suelos siempre aparece y te hace recordar lo vales y te anima a seguir avanzando en esta vida.

Parece que hace dos días estamos en clase de latín pasando el rato y mirándonos como de quemadas teníamos las puntas del pelo y conjuntábamos las cintitas de colores con la ropa. Y esas conversaciones en clase en la que tantas veces no han regañado. Hoy ya ha pasado mucho tiempo desde entonces, casi a punto de terminar otra etapa, pero aun seguimos ahí.

Porque aunque al conocernos ni siquiera nos cayéramos bien, nunca hubiéramos pensado que seguiríamos siendo amigas hasta el día de hoy. Porque nos quedan muchas historias por vivir. Siempre al pie del cañón a pesar de nuestros más y nuestros menos. Y espero que a pesar de donde podamos acabar el año que viene sigamos encontrándonos un hueco, y que nunca falten esos jueves B y fines de semana completos.Aun que sin beca, aún no sigue esperando New York, y espero que algún día podamos descubrir juntas la gran manzana.

Quizás este 18 de junio no sea como otros que hayamos podido celebrar. No como esos en los que nos íbamos todas a tu piscina o aquellos en los que llegábamos por sorpresa a la gran ciudad y te arruinábamos tus planes de estudio del fin de semana (pero siempre por una buena causa). Te deseo lo mejor para toda la vida que nos queda y que espero que la podamos compartir.

Por esto y por mil cosas más que quedarán en el tintero, muchas gracias por estar siempre ahí, y sobre todo…

FELICIDADES!!!!! 

Y dejar que todo esto quede en nada porque ahora estés asustada

Películas que dejan huella. Escenas que desearías que te pasaran. Pero todo en esta vida no es tan bonito. Hay finales felices pero muchos más finales tristes. La corrupción reina en el mundo y la gente ha dejado de creer. Quizás por eso no hay finales felices porque quizás ni te preocupas en encontrarlos. Tener sed de luchar. Seguir tus impulsos. Tus sentimientos.

El problema llega cuando te niegas a seguirlos o haces lo posible por esconderlos. No entiendo como hay gente que no quiere dejarse llevar. Por muchas veces que te hayas caído, lo bonito es cada levantada, cada paso que das, cada cosa que aprendes. Vale que muchas veces recibas más golpes que recompensas, pero ¿es que no son las caídas una buena forma de aprender? Que mejor que vivir. Y a vivir se aprende cayendo y levantándote. Dejar que todo esto quede en nada porque ahora estés asustada. ¿Soy una ilusa que deseo dejarme llevar o la gente tiene miedo de lo que pueda pasar?

Porque a veces me da ganas de dejarlo todo, porque mi orgullo tiene unos límites. Pero luego hay momentos en los que pienso en esos momentos y se me olvida todo. Y me recuerdo a mi misma que hay que luchar. Que en esta vida estando sentada no consigues nada. Aunque no puedo evitar preguntarme si todo esto realmente merece la pena o no. Yo tengo el presentimiento de que si. Porque hay cosas muy fáciles de entender pero muy difíciles de aceptar. Pero es una pena perder eso especial que hay. ¿Demasiado bonito para ser verdad? Impotencia.

Y no negare que tu simple presencia es una buena ayuda para pasar este mes que se avecina. Porque nunca te soltaría de la mano.

;-)

Sé que no era el mejor momento. Simplemente sucedió. Como dicen por ahí, las cosas pasan cuando menos te lo esperas. Cuando no esperas nada y piensas que todo seguirá igual. Cuando planificas tu vida y de repente sucede algo que te rompe todos los esquemas. Pero sabes qué? Que no me importa, que me alegro de que haya sucedido así. Que este ultimo mes no lo cambio por nada…  y que hay cosas que no se pueden evitar.

Este sentimiento que recorre mi cuerpo. Que hace que me sienta feliz y al mismo tiempo triste. Tienes ese no se qué que hace que me produzcas mono. Ganas de ti. Y mentiría si no dijera que no tengo miedo. Miedo a perder, a sufrir, miedo al amor. A no estar a la altura o no dejarme llevar. Pero quiero más. No podría perdonarme no saber que va a pasar si no continúo este camino. Me gusta así. Tu compañía, tu olor, tu risa, tu forma de tomarme el pelo y de irte cada noche al pico más lejos.  Esas ganas, ese cosquilleo que me sube por el estomago. Ganas de abrazarte mientras mi orgullo se esfuerza por no caer, y al final pierde. Y me encanta. Me encanta el nudo que se me hace en la garganta mientras que escribo esto. La manera en la que pierdo mi agobio cuando estoy contigo. Soñar en apoyarme al lado de tu cuello y perdernos. Y por esa sonrisa tonta que se me queda cuando te vas.  Todos estos sentimientos que estoy sintiendo y que no quería sentirlos, pero que ya no lo puedo evitar. Estas palabras que no quería escribirlas pero que no las puedo esconder. Por todos estos buenos momentos que estan quedando en mi mente y me hacen sonreir. Porque quiero volverte a ver.

No te podría decir te quiero, porque es demasiado pronto, y te puedes asustar, pero si te digo que  te pre - quiero, como en esa película...

No sé lo que podrá pasar, pero me muero de ganas por intentarlo y paciencia hace tiempo que aprendí a tenerla. Que no te quiero perder  ;-)

Por todo lo que queda que descubrir… ^^  se que aún quedan aviones que coger y carreteras que descubrir.

Decisiones tomadas...

A veces las cosas no salen como uno quiere. Es algo que he aprendido en estos últimos días. No por ello quiere decir que las cosas sean malas o buenas. Todo sirve para aprender y para enfrentarte a ti misma y a tus miedos. Cada acto, cada noticia o cada razonamiento hacen que actúes de una determinada forma. Quizás al principio duela, o quizás sea la mejor noticia que hayas podido escuchar en tu vida, pero luego, en esos momentos en los que estas sola te replanteas de nuevo las cosas, y es cuando éstas toman otro matiz.

Estos sentimientos en vez de hundirte deben hacerte avanzar hacia delante, mirar la vida con otra perspectiva y enfrentarte a aquello que tanto miedo te da. Solo así lograras estar a gusto contigo misma. No digo que salga bien, pero al menos tendrás la sensación de haberlo intentado. Hay que ser sincero con uno mismo.

No te preocupes por nada, me he acostumbrado a ser fuerte. Ahora he podido tomar una decisión, no se como saldrá pero al menos he podido enfrentarla. El resto no está en mis manos pero se que el tiempo y el destino,  si es que existe, hará el resto.A veces es necesario pararte a pensar a donde quieres llegar, quien quieres ser y que estas haciendo para lograrlo. 

Pero una cosa, ahora por determinadas razones tengo las cosas claras, y tengo el presentimiento de que puede salir bien. Tenlo presente.

“Never mind, I wish nothing but the best for you. Don’t forget me, and remember you said:  sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”