;-)

Sé que no era el mejor momento. Simplemente sucedió. Como dicen por ahí, las cosas pasan cuando menos te lo esperas. Cuando no esperas nada y piensas que todo seguirá igual. Cuando planificas tu vida y de repente sucede algo que te rompe todos los esquemas. Pero sabes qué? Que no me importa, que me alegro de que haya sucedido así. Que este ultimo mes no lo cambio por nada…  y que hay cosas que no se pueden evitar.

Este sentimiento que recorre mi cuerpo. Que hace que me sienta feliz y al mismo tiempo triste. Tienes ese no se qué que hace que me produzcas mono. Ganas de ti. Y mentiría si no dijera que no tengo miedo. Miedo a perder, a sufrir, miedo al amor. A no estar a la altura o no dejarme llevar. Pero quiero más. No podría perdonarme no saber que va a pasar si no continúo este camino. Me gusta así. Tu compañía, tu olor, tu risa, tu forma de tomarme el pelo y de irte cada noche al pico más lejos.  Esas ganas, ese cosquilleo que me sube por el estomago. Ganas de abrazarte mientras mi orgullo se esfuerza por no caer, y al final pierde. Y me encanta. Me encanta el nudo que se me hace en la garganta mientras que escribo esto. La manera en la que pierdo mi agobio cuando estoy contigo. Soñar en apoyarme al lado de tu cuello y perdernos. Y por esa sonrisa tonta que se me queda cuando te vas.  Todos estos sentimientos que estoy sintiendo y que no quería sentirlos, pero que ya no lo puedo evitar. Estas palabras que no quería escribirlas pero que no las puedo esconder. Por todos estos buenos momentos que estan quedando en mi mente y me hacen sonreir. Porque quiero volverte a ver.

No te podría decir te quiero, porque es demasiado pronto, y te puedes asustar, pero si te digo que  te pre - quiero, como en esa película...

No sé lo que podrá pasar, pero me muero de ganas por intentarlo y paciencia hace tiempo que aprendí a tenerla. Que no te quiero perder  ;-)

Por todo lo que queda que descubrir… ^^  se que aún quedan aviones que coger y carreteras que descubrir.

Decisiones tomadas...

A veces las cosas no salen como uno quiere. Es algo que he aprendido en estos últimos días. No por ello quiere decir que las cosas sean malas o buenas. Todo sirve para aprender y para enfrentarte a ti misma y a tus miedos. Cada acto, cada noticia o cada razonamiento hacen que actúes de una determinada forma. Quizás al principio duela, o quizás sea la mejor noticia que hayas podido escuchar en tu vida, pero luego, en esos momentos en los que estas sola te replanteas de nuevo las cosas, y es cuando éstas toman otro matiz.

Estos sentimientos en vez de hundirte deben hacerte avanzar hacia delante, mirar la vida con otra perspectiva y enfrentarte a aquello que tanto miedo te da. Solo así lograras estar a gusto contigo misma. No digo que salga bien, pero al menos tendrás la sensación de haberlo intentado. Hay que ser sincero con uno mismo.

No te preocupes por nada, me he acostumbrado a ser fuerte. Ahora he podido tomar una decisión, no se como saldrá pero al menos he podido enfrentarla. El resto no está en mis manos pero se que el tiempo y el destino,  si es que existe, hará el resto.A veces es necesario pararte a pensar a donde quieres llegar, quien quieres ser y que estas haciendo para lograrlo. 

Pero una cosa, ahora por determinadas razones tengo las cosas claras, y tengo el presentimiento de que puede salir bien. Tenlo presente.

“Never mind, I wish nothing but the best for you. Don’t forget me, and remember you said:  sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”

Te he mentido (cortometraje)

Tras ver este corto me he puesto a recapacitar. Pienso que dice verdades como puños. Hay veces que pensamos que estamos "enamorados" de una persona pero en realidad no estamos enamorados, se trata solamente una idea que nos hemos creado en nuestra propia mente. Esa búsqueda del amor perfecto, cuando empiezas a pensar que la primera persona que encuentras  es aquella que tanto tiempo has estado buscando y entonces es cuando te aferras a ella como a un clavo ardiendo. Que es el amor que has esperado durante toda tu vida o simplemente una copia de otro amor. Y al final todas estas cosas se pagan, y te acabas dando cuenta de que todo lo que habías idealizado no existe, que solo eran proyecciones tuyas. 

No hay que cerrar puertas y hay que arriesgarse, pero tampoco obsesionarte con la primera que se abra, en esta vida abriremos muchas puertas pero no todas serán las correctas. 

Pienso que el amor es algo que debe llegar cuando menos te lo esperes, no algo que predetermines porque si no siempre acabaras con la persona equivocada. Y lo que es más importante ser fuerte, no fuerces nada,  lo que tenga que venir ya vendrá, lo que tenga que pasar pasará y cuando de verdad sientas algo lo notaras.

Aquí os dejo con el corto: 

"Querida Cristina, he decidido hacerte esta carta porque mereces saber que nada es culpa tuya, simplemente todo ha cambiado y no sé decirme por qué. Te adoro pero no, no puedo seguir contigo. Lo cierto es que te he mentido y eso no es lo peor, lo peor es que llevo haciéndolo desde el primer día y lo más ridículo es que también me he mentido a mí mismo creyendo que por fin te había encontrado. Adoraba cómo pasabas de enfadada a enamorada en cuestión de segundos, me encantaba tu piel y el olor a crema hidratante cada vez que me abrazabas, adoraba el modo en que decías sí a todas mis locuras, no podía vivir sin tus abrazos constantes, me encantaba cuando te burlabas de mis tonterías y eso te hacía estallar en mil sonrisas, disfrutaba sin hacer nada, matando el tiempo, paseando, besándonos, adoraba tantas cosas de ti.. En cambio, ahora odio tus cambios repentinos de humor, detesto cuando te pones esa crema hidratante y me tocas con la piel pegajosa, odio tu poca iniciativa y que digas sí a todo, me agobia que quieras estar siempre pegada a mí y me enfurece que te burles de mis cosas y encima te rías, me aburre estar sin hacer nada perdiendo el tiempo. Por eso no puedo seguir contigo, porque cometí ese error que comete todo el mundo de creer que eras quien yo quería que fueras; de, sin conocerte, decirte que eras la mujer de mi vida, de pensar que eras mi una entre un millón porque eran más mis ganas de encontrarte que las de estar contigo. Pero no has sido tú la única engañada, yo también me creí que eras para siempre, que serías mi antes y mi después, lo que siempre había soñado. Sé que me volverá a pasar, me volveré a mentir, volveréis a parecerme todas las anteriores en insight y volverá a parecerme todo increíble. Me veo mintiéndome otra vez, equivocándome, pero ya no contigo, ya no contra ti.

Lo siento mucho, te deseo lo mejor.

Marcos."

Don't think twice, it's all right =)

Últimamente la idea de despertarme sin saber qué va a pasar es algo que me empieza a gustar. Me gusta que avance el día y ocurran cosas inesperadas que no tenía previstas, aunque se una chorrada, me gusta sentarme y escuchar música mientras mi cabeza viaja. Y viaja tanto que al final no sabes dónde va a acabar ni qué rondará dentro de ella. Pero es lo que tiene esta época que te hace pensar.

No sé qué nos pasa, la ciudad se nos queda pequeña y sobran las palabras.Algunos sueños se cumplirán, otros no, pero aún así seguimos planeando el asalto al mundo.

Deseando que llegue el 15!! Planes a la vista!! =) =) Prepararos chicas que viene curvas!! 

Those words that you never said...

- It is clear that if you break off with someone is because you do not love her/him

- If you are not with anyone you can do whatever you want

- If I find my compatible person before....

Thank you, it is all that I need to remember. It is much clearer now. 

You lie you or you lie me? It is nothing personal, I only want have a true proof of the events. 

I do not think the same... and I thought that you also....

Adiós 2011...

Hoy se acaba el 2011. Año en el que he aprendido muchas cosas que sin duda me servirán para tirar hacia adelante. 

Este año he querido, mucho, y me han querido. Me han hecho daño, pero también  yo he hecho. He aprendido a sobrevivir en este mundo de locos. He llorado, pero he reído el doble.  Creí en el amor y dejé de creer en él por completo. Cumplí mis sueños y me caí desde lo más alto. Aprendí después, que para que tus sueños es cumplan no debes necesitar a nadie y que la mejor compañía eres tú misma. Que la persona que menos esperes puede aparecer en el momento en el que menos te lo esperes. En que no hay que esperar y hay que saber elegir. Deje de creer en San Juan y en los deseos. He empezado una noche con uno de los momentos más bonitos de mi vida y la he acabado con la sensación más amarga de ella. También las noches difíciles acabaron en amaneceres fáciles. He aprendido a tener más paciencia de la cuenta y que hay que ponerse en el pellejo de la otra persona. He abierto los ojos y me he enfrentado a la realidad. He sabido lo que es amor sin sexo y sexo sin amor. He intentado odiar y no he podido. He comprendido que se puede querer a una persona de diferentes formas. He recapacitado y he dejado de culpar a alguien por algo que no se puede controlar.

Gracias a este año he terminado aprendiendo que no importa lo mal que lo pases, siempre va a llegar algo que duela más. Aunque también he comprobado de que hasta del agujero mas oscuro y profundo se puede salir. Cuando este verano se ha convertido en uno de los peores, donde intentaba disimular aunque por dentro estuviera destrozada, esas personas han hecho por donde para sacarme una sonrisa y hacerme ver lo que valgo. Porque hay amigos que siempre van a estar ahí, y que tras muchas caídas te han ayudado a levantarte. Porque de todo se aprende. Y gracias por hacerme fuerte, lo necesitaba.

Después Septiembre volvió a traer malos recuerdos, pero una mañana de Noviembre me miré al espejo y respiré aliviada. Lo peor había pasado. A levantarse y volver a empezar. He superado el miedo a tener miedo. He intentado coger las riendas de la vida y reinventarme. Porque la vida sigue, aunque a veces es necesario cambiar las canciones. Y porque hay que seguir manteniendo en la vida aquello que te aporta algo. Porque queriéndote a ti misma no necesitas nada más.

La vida nos regala un año nuevo. Un año en blanco. En nuestras manos tenemos el poder de escribir lo que queramos. De luchar por lo que queremos. Aunque a veces cueste creerlo, vale la pena intentarlo. Todo puede ocurrir cuando por fin se cogen las riendas de la vida. Gracias a todos por estar ahí.

Feliz año nuevo =) 

Quién duerme con niños amanece mojado,

Esa noche no hubo botones... Ni siquiera recuerdo el momento en el que te desabroché el pantalón. No sé ni como de repente estabas allí conmigo, ni siquiera en qué momento te di permiso para que entraras en mi vida.

Hacer el amor era otra cosa. Quizás ni siquiera tuviéramos la intención de ello, tan solo buscábamos una noche de calor en pleno invierno.  Como canta Quique Gonzales, del sudor de los cuerpos vencidos, ese que moja tu espalda cuando nos desgastamos sin razonar.

Pero aquellos labios que recorrían su cuerpo no eran aquellos que ella una vez deseó. Aquellos de todo lo que pudo haber sido, pero que no fue.

Dicen que donde hay calor hay amor, pero para que nos vamos a engañar, AMOR no había.  Ya ni sabe lo que es eso. Aquella habitación estaba llena de calor pero el amor se encontraba aquella noche ausente.

Que los besos con amor saben mejor. Pero no te voy a negar que no me gusten aquellos besos, vacios al fin y al cabo, pero son los que menos duelen, los que no dejan ningún recuerdo y no te crean mariposas en el estomago.  Que ayudan a pasar esas noches frías de invierno.  

Pero tu ahora no necesitas eso, tu lo que de verdad quieres es alguien QUE TE LLEVE AL BAILE. Aunque necesidad tú no tienes ninguna. Esa palabra dejó de existir en tu vocabulario.

(No olvides que quien duerme con niños amanece mojado, y yo ahora no tengo ni ganas ni tiempo de jugar)

16 D

El 16 de Diciembre una persona se hizo un poquito mas mayor, 21 primaveras, 21 Diciembres desde que asomó la cabecita a este mundo y 21 años que espero que se multipliquen y que sigamos compartiéndolos… Le deseo para estos 21 años lo mejor del mundo, disfruta la vida al máximo que para eso estamos en la edad en la que nuestro destino aun no está escrito y tenemos las riendas de nuestra vida. Que esto no ha hecho más que empezar.

Hemos pasado por momentos difíciles pero no tengo otra cosa que decir que no sea que me tienes aquí para todo lo que haga falta. Que tal vez como pareja no llegamos demasiado lejos, pero está claro que como amigos hemos superado bastantes cosas y que si después de mil contrariedades seguimos llevándonos bien (siempre con sus mas y sus menos) es porque sí podemos llegar a ser  los mejores amigos del mundo, como dijo una persona, y no merece la pena perder la amistad. 

Mucha SUERTE en todo lo que te propongas y mucho ánimo. No te quiero volver a ver mal como hace unos meses, que esa autoestima que has construido durante toda la vida no puede quedar por los suelos tratándose de un tío como tú. Que las cosas que nos suceden se pueden mirar desde muchas perspectivas, y que mirándolas de la manera más positiva se obtiene más.

Y un CONSEJO si me permites; espero que pase lo que pase tengas siempre los pies en la tierra y no olvides quien eres ni de dónde vienes. Que a pesar de todos los cambios que puedan venir esa persona que yo conocí siga estando ahí, y que sepa que debajo de todo sigue siendo la misma persona con la que compartí muchos momentos, averigüé el sentido de las canciones y compartí muchas botellas de whisky.  Mantén tu propia identidad que te caracteriza. Que no tenga que ir a buscarte porque teniéndote delante ni siquiera te encuentre.

Gracias por hacerme fuerte y hacerme creer en mí misma.

Felicidades.

(Aunque también hayas sido la causa de muchas noches sin sueño)

PrinCiPioS

Gente que defiende una idea a muerte y luego dice, escribe o demuestra algo completamente distinto.

El mundo está cada vez más loco o tal vez soy yo la que esta cabeza abajo.

No entiendo como una persona que conocí no es la misma persona que estoy viendo ahora; estoy de acuerdo en que la gente cambia, todos cambiamos, yo cambio pero todo dentro de unos límites como todo. Se puede vivir rápido para no pensar, pero siempre con los pies en la tierra, porque luego los golpes duelen, o ya llegará alguien para abrirte los ojos.

Yo lo atribuyo a que o ahora su vida es una mentira o lo era antes, o quizás simplemente esté o estuviese escondido por miedo, o que no estuviera con las personas adecuadas, pero quizás sea ahora cuando no lo esté y solo esté construyendo castillos de arena; sí, en todos los sentidos.

Si es así solo os pido un favor, expresaros, que siempre será mejor que hacer las cosas a la espalda o soltarlo todo un día con 3 copas y media de más.

Mientras tanto seguiré sin entender muchas cosas de la gente y de la vida, pero se supone que ahí está el encanto.

Ataque de optimismo =)

Creo que he encontrado eso que me rondaba por la cabeza, esa sensación que me decía que NO. En esta vida la gente tiende a idealizar, en aferrarse a las cosas seguras por el miedo a caer, a la SOLEDAD, ¿pero en realidad eso es lo que de verdad queremos? Como dicen por ahí si estás seguro de algo se nota en las tripas en TODO momento, y para ser sinceros creo que no noto nada. Quizás sea miedo pero no se ya nada.

En un ataque de valor diré que me voy de la estación, que en la vida no vale lamentarse y de nada sirve pensarla imaginando como seria todo sino importara nada, pero hay que ser realista, la vida se mueve, cambia, influye el pasado y el futuro que pueda llegar puede ser maravillo y también ser una autentica mierda. ¿Pero cuál es el sentido de la vida? VIVIR. Así que me voy con mi maleta en busca de estaciones y de trenes y si no vuelve a pasar ningún tren me dedicare a perderme por los aeropuertos y a coger aviones sin maleta, quien dice que no pueda estar bien y si está mal habre aprendido. Más golpes no me puedo llevar ya.

Que las casualidades existen. Aunque eres más de impulsos que de casualidades. Que ahora nuestro mundo está feo y por eso lo tenemos que pintar de colores.

¿Y sino importara nada y tuviera todo el tiempo del mundo?

Otra vez esta sensación que vuelve a invadir mi cabeza ¿Por qué? Esa voz que me dice que no…

De estas veces que te armas de valor, que ves la vida con objetividad, cuando lo que más importa eres tú y pasas pagina. Hasta aquí todo perfecto, lo haces y ves que eres capaz, que todo ha salido bien, y que vuelves a sonreír…

Entonces es cuando vuelve a ocurrir, apunto de pasar otra pagina mas que te hará terminar con todo y justo en ese momento esa sensación otra vez, la sensación que saber que tal vez te vas a volver a equivocar, que sabes que si sigues hacia delante no podrás volver atrás y que un día te puedas arrepentir por no saber esperar el momento adecuado…

Pero… ¿y cuando es el momento? ¿Cuánto tiempo hay que esperar? ¿Y si paso página y me arrepiento o no la paso y me doy cuenta de que también me equivoque?

¿Y sino importara nada y tuviera todo el tiempo del mundo?

Estoy en un cruce de caminos y como siempre, ¿por cuál sigo? Y el tic tac del reloj que sigue avanzando… ¿cojo el tren o me voy de la estación?

Eso si, tengo una cosa claro, NO me voy a hacer daño a mi misma.

(Y entre tú y yo, que no tropieces con la misma piedra no significa que hayas aprendido a andar)

¿Y si en vez de quererse tanto hubieran probado a quererse bien?

Lo he leído y simplemente me ha encantado: 

Nunca hicieron el amor durante horas. Ni toda la noche. Ni hubo orgasmos de esos que dicen, te hacen subir hasta las estrellas. Pero hicieron el amor muchas veces. En cualquier sitio. Hacían el amor con lamirada. Con los gestos. Con las palabras. Con el corazón. Se querían tanto que no les hacía falta una cama, ni siquiera estar en casa. Porque se querían tanto, que hacían el amor sólo con estar juntos en cualquier café. Hacían el amor a gritos y luego en silencio. Se desnudaban con la ropa puesta y hacían el amor con cada poro de su piel.

La última noche, se follaron.

Y ese fue el principio del fin.